早朝覚醒記（＆断眠記）

インプレッサを廃車にしてから、街で他のインプを見ると涙が出たものですが、最近は頭の中である言葉がくるくる廻るようになりました。
「盛者必衰の理、諸行無常の響きあり」。
どんなに頑張って車を作ってもいつかは壊れる。
エントロピーの法則には抗えない。
と、思いつつ、R2にR１のサスは入らないか考えてしまいます。

はずが、いじっちゃいました。
ルームミラー、低すぎて左前方が見えないので、純正品を取り外し、インプレッサからもぎ取ったミラーをワンオフでガラス屋さんにつけてもらいました。チューニング=調律と思っているので、細かいことはやっていこうと思います。次はスタッドレスだ！

どうせ安い車にしか乗れないなら、粋な赤い軽にしました。
しかもR2。
でも、いつかインプに復活するんだ。
その時の為の部品は全部外してきました。
でも、復活出来る頃って、まだインプ(中古)あるかな？


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週末に顧問に提出するレポートに対して、アンダーグラウンドで管理本部長よりクレームがありました。そして、「顧問に見せる前に俺に見せろ」と言ってきました。なんで、こんなヘヴィな目にあわなきゃいけないんだぁぁぁぁぁっ！

出勤日の最終曜日には、会社の顧問(社長、副社長より何故か上)に直接メールで週報、要はレポートを出すように要求されています。今日も何とか書きましたが、結構好き勝手に書いているのでどうなるかは分かりません。今日はタバコ中に社長がやってきて、肉体労働のねぎらいの言葉をいただきました。（お前がそうプログラムしたんだろに。）
やっぱり、この年になると就職は上級管理職になるかクビになるかのチキンレースです。それでも６ヶ月は続けたいです。だって、失業手当が出るんだもん。

今週は久々の土日休みです。
でも土曜日は子供のイベントで一日潰れます。
う〜ん、全身が休息を必要としている。

肉体労働者になって、ネタが無いです。
毎日、一人で淡々と石を数え、荷物を運び、ピッキングをする。
これで給料がよかったら、永遠にこのままでもいいかな。
でも、上が許してくれない......

今の出荷業務、いいな。
今の自分に合っている。
黙々と単純肉体労働。
好きな時にタバコをプカー。
上司がいい人だと、世の中、こんなに楽なんだ。

↑から送られてきたメールの一部分を転写します。
笑って下さい。

「しかし、人間として、こんなことしたらいいなのか。良心に責めることがないのか。
神様や仏壇の前に立てられるか。
いつかだれがチェックに来るかもしれません。安心に使えません。
歩くときでも背後からだれに追われるようになるではないか。」

昨日、土曜日、会社に行ったら「今日は一日外出だから」と言われました。黙って車に乗せられていくと大きなホールで、会社名と全社員懇親会の札がありました。会場には数百人。私服は私だけ。なんじゃこりゃぁって思っていると、突然、新入社員の紹介ということで壇上に上がり自己紹介をすることになりました。もちろん、凝固しました。アハハ〜(T T;)

ネットの通販でトラブってます。
まぁ、詐欺ですね。
パワーアップ用のCPUを買ったところ、開封したら中身が違いました。
文句を言ったところ、開封済みなので対処出来ないと。
その後は「ピカピカの商品だった証拠写真を撮ってあるんだ」→「お店で開封してるじゃん」→「いやメーカーに撮ってもらった」→「そんなことメーカーがするわけがない」→「メーカーには頼んでないが、あんどうさんに送った商品と違うのは一目瞭然だ（その商品は１枚しか入荷してないといっているのですが）」などと支離滅裂です。
終いには「不安な日々を送ることになるぞ」などと脅迫まがいです。
ねっ、ネクストロオンラインさん（五州貿易さん）。
もうしばらく楽しいやり取りしましょ。
カード会社には詐欺で通告してあるし、お金が落ちる預金口座は凍結してあります。
明日は何を言ってくるかな？

ひたすら石を数百個ワンケースにまとめたりしてました。
ヒラの契約社員なのに、課長クラスも私には敬語を使ってくる。
３ヶ月後に待っているのは、クビか継続か。
６ヶ月後に待っているのは、クビか準部長職か。
タイトロープを歩んでます。

いつもの倍近い作業量だった。
結局、仕事を明日に繰り越した。
おかしなもので、繰り越した不安よりも、
明日、人に聞かなくても仕事がある安心感がある。
と言っても、明日も忙しかったらどうしよう。

朝になると苦しい。
以前の仕事に比べて恵まれた環境のはずなのに。
それでも、朝になると苦しい。

bjgさん、あゆざかけいさん、コメントサンキュです。
結局、連休３日目の今日も眠ってました。
家族からは１日くらいはみんなで出掛けても、って感じでしたが。
自分でも無駄な時間の使い方だと思いつつ、
じゃあ何が出来るかといっても、何も出来そうにないです。
とりあえず、日々働くことが普通になって苦しさを感じなくなればいいんですが。

日頃の肉体労働のつけか、昨日も今日も寝ていました。
と言っても、朝の３時には起きるので早朝覚醒には違いないのですが、そこから起きるたびに抗鬱剤と抗不安剤を飲んで、全てを忘れて寝逃げに入ってます。妻はと言うと子供のためにフル回転で動いてます。申し訳ないなと思いつつ、今日も気がついたら午後の５時。
明日くらいは有意義に過ごしたいけど、前向きパワーは会社ヘ行くことで使い果たしているので何もしたくないです。
私の人生、３つに別れています。２年以内に総取りしたいけど、甘いかなやっぱり。

ヘロヘロで個々にお返事できなくてすみません。
今日は私を買ってくれて強引に入社させてくれた部長からお小言を頂きました。
現場の仕事ばかりじゃなく、伝票のシステムを憶えろとのこと。
まだ入って十日です。
人の名前もまだ、商品もまだ、仕事の流れもまだ憶えていないです。
しかも現場を経験しろといって配属先を決めたのはその部長です。
のらりくらりかわすか、まともに受けるか、ちょっと考えてみます。

今の研修中の身では、肉体労働と漂流がいい具合に混ざって過ごしています。
それでも１日分の薬を午前中に飲みきってしまいますが。
しかし、会社の顧問が上司の全て、係長、課長、部長、取締役をすっ飛ばして、１週間毎にダイレクトにレポートするように言われています。出世したくないって言ったら、またクビになるかな。

いま、会社では修行中の身分で、出荷業務の見習いをしている。
その仮の上司が普通の人だ。
実は、普通の人が上司になったのは始めてで、凄く感動している。
今まで生きてきた中で、悔しくて歯ぎしりで奥歯を噛み砕いたことが３回ある。全て、仕事がらみです。
でも、その普通の上司は３ヶ月限定なんですね。

金〜が〜、欲しくて〜、
働いて〜、眠るだけ。

と思ったらありました。
会社の駐車場で、ある人にここに停めなさいといわれた。
言う通りにしていたら、朝一で役員から苦情があったそうで、変更になった。
どこでもいいというので、そうかと思って停めたら、おばさんに
「あそこは私の場所なの。停められなくて困ったよ」
と、言われました。
どこに置けばいいんじゃい！！！

疲れた。
でも会社には私の席がまだ無いので、午後は倉庫を漂ってました。
なお午前中は賽の河原でした。（建築用石材の積み込み、1,000個以上）
いやぁ〜、漂うっていいよなぁ〜、と思っていたら、「きみの席とパソコンを用意しなきゃね」という超おせっかい野郎が現れました。席が出来ちゃったら、仕事も無いのにサボっていると思われちゃうじゃん。ヤバい。(~~;)

今日で不惑の年齢になりました。
惑わず逝こうかという意味じゃないですよね。(~~;)

とりあえず生きています。
会社では最初の３ヶ月は現場の勉強ということで倉庫をうろついています。
って、言うか、まだ席がありません。
外装資材の会社なので、荷物は重量級ばかりです。
今日は石を600個以上、手で動かしました。
あぁ、賽の河原って、ひとりで思ってました。
そんな状況なのに、会社の役員は何か改革案は無いか聞いてきます。
知るかそんなもん。
クスリをフライングして飲むことで、やり過ごしています。

入社初日は決算棚卸の日でした。
みんな目が血走っていて、新人の相手などしてくれません。
結局、タバコなどで漂ってました。（超不安）
と、思っていたら荷下ろしのトラックが入ってきて、
大量の重量物の運搬です。
漂流と運搬の繰り返しです。
で、役員からはもっとみんなに溶け込めって。
無理だよ〜。

心の中が無になりました。
皆様には私事で心配おかけして、すみませんでした。

マイナス思考のスパイラルが止まらない。
どんどん漆黒の闇の中へ落ちていく。
今日は家族とも殆ど話をしていない。
私という人間がいなかったことにして欲しい。

みなさん、あたたかいコメントありがとうございます。

今日はPTSDで前の会社を労災で訴えられないか相談に行きました。結論はNGです。どんなに詳細な日記があっても、毎日のブログで記録してあっても、それはあくまで一方的な記述であり、タイムカードのような客観性が無いと無理だそうです。手が震えるほど無念ですが、諦めます。

人の命なんて蜘蛛の糸一本でぶら下がっているようなもの。どうせ土に還るのなら、さらさらと砂のようになって飛ばされていきたい。お医者に薬の相談をしたら、対人恐怖症になったPTSDを乗り越えるクスリは無いようです。ていうか、アナフラニールもデパスもレキソタンもMAX値で飲んでいるので、手のうちようが無いとのこと。結局は医者公認で今飲んでいる薬をプチODしてみようかということになりました。（いいのか、おい？）

人の命の軽重を論ずるつもりはありませんが、やはり早く消えてしまいたい。
でも、家族には大迷惑ですね。

今は何とも言えないけど、みなさんコメントありがとうございます。
虚無感は拭いきれませんが、首を吊る勇気もないです。
ひとりグズグズと苦しんでみます。

苦しみが苦しみを生んで、また苦しむ。
そんな心、ないほうがいい。

もう充分だ。
早くこの人生、終わりにしてほしい。
過去には背負いきれない十字架。
将来には期待の伴わない大きく黒い不安。
生きることに執着など、かけらもない。

メインPCが壊れました。
正確に言うなら、いじり壊しました。(滝汗)
石をT2400からT7600に換装しようとして。
今はG4cubeで書いてます。
このcubeも石を替えようと企んでいるのですが、
やっぱ無謀かな。
あっ、既にデュアルに改造してあった。

うちの長男さんは小６になります。
小学校に入る前から就学時検診などに引っ掛かって、普通学級に入ることが難しい状態でした。それでも特殊学級のぬるま湯に入って、将来一人で生きて行けなくなることが恐くて、毎年小学校側と交渉して普通学級に入れてもらってました。勉強はできなくても、せめてバカ遊び出来る友達がつくれたらなという思いでした。しかし、そんな親の願いも虚しく、この６年間、友達は出来ませんでした。無理も無いですよね、精神年齢が低すぎて会話が出来ないのですから。
しか〜し、最近は一人だけ近所に遊び友達が出来たようです。しかし、聞いてみるとその子は幼稚園の年中さん。小６と年中さん。喜んでいいのでしょうか？　ヽ(o_ _)oポテッ

う〰ん、就職が怖い。

いまさら何を言ってんだと思いつつも、怖いものは怖い。

子供の運動会も会社の都合でいきなりキャンセルさせられることになったし。

みんな、私に過剰な期待をしないで〰！

久々に鬱の直接の原因になったことがフラッシュバックして、午前中は堕ちきっていました。もう、永遠に治らない気もします。とりあえず、クスリを前倒しで絨毯爆撃ODして、午後は少し眠りました。死ぬ前に一度でいいから、鬱になった原因にケリをつけたい。が、そんなことは出来るはずも無く十字架を背負って生きて行く他無さそうです。
仕事についても、次の会社は６ヶ月で辞めようかと考えています（その前にクビになるかもね〜）。自分自身の力で生きて行くために、苦しくても社長になる道を選ぼうかと。暗中模索と苦悩の道のりかと思います。でも、そんな決断を半年後に出来るんだろうか。不安の塊です。

昼間はレキソタンで爆睡するんですが、朝は必ず午前２時〜４時までの間に起きてしまいます。時間指定の出来る睡眠薬があればいいんだけど。

就職が決まったのに、却って気分が堕ちてます。
このままでは働けないと思ったので、急遽メンタルクリニック行きました。
で、診断は今年入って辞めた２社での対人恐怖症的なPTSDとのこと。
鬱と並行して存在できる病気とのこと。
鬱と違って、クスリとかで何とかなるものではないとのこと。
でも、放っておけないので、レキソタンの重爆に決まりました。
（勝手に私がやっている内容と同じでした(^^;)。）
で、一日の投与量。
アナフラニール25mg２錠×４回=200mg
デパス１mg１錠×４回=４mg
レキソタン２mg１錠×３回 + 5mg１錠×２回=16mg
どれも限界量とのことです。
こんな私に社会復帰が出来るのか！
それも年間売上100億の会社の経理責任者。
やってられるか....！
あっ、診察代は130円でした。ありがたや。

長かった。
でも本当の勝負は就職してから....

早朝覚醒でも断眠でもありあせん。一日中レキソで沈没していて、夕食後、午後８時前に就寝していれば、ごく自然な時間に起床したものじゃないかと。で、どうせいっちゅうねん。お出かけも出来ないし（開いている店など無い）、やりたいこともないし。唯一、気になることはしんさんやでつさんやみんなのブログを読むことだけど、速攻で変なコメント書いちゃったし。
また、レキソの重爆で寝るかな。今後も上手くお医者を騙してたくさんクスリをもらうようにしないと。障害者支援の法はいいですね。最初は障害者であるということに抵抗があったけど、医療費が全て1/3に！。しかも低所得層だから、月あたりの上限金額も2,500円までと決まっている。それを超えると全部タダ！。ODのためにガンガンクスリを貰っちゃいましょう。
(￣∇￣；)））（　（（（（；＿▽＿）ゴロりん

朝食後の2mg+頓服の5mg+5mgの絨毯爆撃でした。
これにアナフラニールとデパスで爆睡していました。
なんとなく絶望感は拭えたものの、虚無感は残っています。
家事は出来ない、仕事も無い、失業者ってこんなもんか。
苦しい時間だけがたっぷりあります。

眠くなるという理由でレキソタン5mg玉は頓服にしてもらったんですが、頓服じゃ苦しくなった時には間に合わない。急いでクリニックへ行って、2mg玉を毎食後に変更してもらいました。
でも、今日の面接の結果、不安材料しか残りませんでした。

｡｡゛（ﾉ><)ゝ ﾋｨｨｨ

今日は重役面接です。

なんか、頭がボーっとして考えることが出来ません。
眠いのか眠くないのかも分かんないです。
アイスコーヒーを飲むのにも原資がいるので、控えています。
あ、そういえばヤフオクで小遣い稼ぎできそうです。
コーヒーとタバコとマッサージ椅子がほしぃ。
支離滅裂です。

レキソタンを飲むと超短期集中睡眠で記憶も飛ぶほどですが、連続して眠れない。今日は１時半と３時半に起きている。お医者に頼んで、眠剤を復活してもらうかな。でも、前科者だから敬遠されてるしな。でも眠れんものは眠れん。しんどい。

久々に酷く堕ちています。
心臓が鷲掴みにされ、左手がちりちりと痺れるような。
明日が来ることが恐い。

昨日の夕食はカレーでした。
でも、カレーの鍋の横にもう一つ鍋が....
妻に聞いたら、
「タマネギとカレールー抜きの凛専用スープ」
普段、家事をさんざん嫌がっているのに.....

妻がパートで働くことになりました。
もちろん生活防衛のためです。
(T▽T)アハハ〜!

みなさんコメントサンキュです。
個々にお返事せずにごめんなさい。
思いっきり、寝ぼけてます。
頓服になったレキソタンをもう一度常用に戻したんですが、
午前中も午後も、食事以外は爆睡です。
こりゃ、働くようになったら飲めないなと思いつつ、
働くようになったらプレッシャーで飲まずにいられなくなるのかな？

全くやる気無しの、意欲無し男君です。
きょうは午後から家族(もちろんワンコ付き)で公園に行きましたが、
ずっと座っていました。
う〜ん、でもコーヒーとタバコには意欲が湧くんだなぁ。

みなさんコメントありがとうございます。
個々に返答出来ればいいんですが、暫くは御容赦下さい。
こういう時はDIYに没頭出来ればいいんですが、その気力も無いです。
第一、車は自分の手を入れたいところはやり尽くしたし、
Mac君達はCPUのクロックアップをしたいんですが、金が無い。
あぁ、働かなくちゃ。
でも、採用されない。zzz

堕ちてるわけではないんですが、浮上しません。
ブログ書く気力もないです。
ネタもないです。

就職先ですが、連絡したところ、まだ待てとのことです。
予定は未定であってあくまで決定ではないそうです。
本決まりになるまでは、まな板の上の鯉。
生殺しの日々が続きます。

今日も２時半起きです。
昨夜は珍しく中学時代の旧友と会ってきました。
楽しかったです。
基本的なことは何も変わらない自分たち。
でも、その子供が自分達の出会った年齢に達しようとしている。
少しは成長しろよ（←オレ）。
あっ、腹回りだけは急成長してた。

みなさん、コメントサンキュです。
就職の方は月曜に問い合わせてみます。
さて、凛と娘の写真ですが大きくなったのかな。
近所の人は大きくなったと驚かれてますが、
毎日一緒に暮らしていると分かりません。

風邪の苦しさと、プチODのボケで日付感覚が無くなってました。
もう、土曜日なんですね。
そういえば、就職活動の相手から連絡が何もない。
落ちたかな。

私は風邪を引いても限界を超えるまで気付かない。
つまり、気付いた時はもう終っている状態。
とりあえず町(ド田舎)医者に行ってきた。
内科の風邪薬、精神科のお薬x２回分、市販の頭痛薬。
これを２時間おきで２回飲んだ。
眠りたい。眠りたい。眠りたい。
でも、眠剤は切らしてます。

就職が決まりかけている会社から連絡がない。
ひょっとして、また履歴書が郵便で返されるのではと恐れています。
働くのも恐い。働けないのも恐い。
鬱の人間がリハビリ的に働ける職場なんて無いですよね。
いまはとにかく人間が恐い。
恐い分、過剰反応をしそうで、それも恐い。
扶養家族さん、ごめんなさい。

そういえば、今年はじめから半年働いた会社では、「ごめんなさい」っていうと皆から叱られた。「すみません」以外は謝る言葉ではないと。それでも身に付いているもので、つい「ごめんなさい」っていうと「あ〜あ、超ムカつく」と言われました。私がおかしいのかな。それ以来、対人恐怖症も身につけました。

最近、外付けのHDが暴走気味です。
外付けといっても９台積んである状況が異常かもしれないですが。
USBの電源を使った大型扇風機でも作ろうかなと思ったり。
でも、気力が全くないです。

就職が決まりそうです。
また、バイトやパートは全滅で、採用は年商100億の会社の経理部長です。
でも、また壊されるんでないかと恐いんです。
今年に就職した２社ともに経理部長候補で、仕事の覚えが悪いと、
罵られ、なじられ、侮辱され、挙げ句に退職に追い込まれるか、クビになるか。
また、同じ過程を繰り返すのではないかと恐怖です。
お願いだから、バイトで雇って...
今も前の会社のことを思い出した夢を見て起きました。
どうなるんかな、わたし。

私の住んでいる地域では今日の未明に大地震が来るという噂でした。
それに備えて、ペットボトルの水を買いに行くと無い。
どの店へ行っても無い。
妻には気にするなと言いましたが、代用で麦茶を買ってました。

-犬バカ　プチ-
息子が生まれてから、どんな病気をしても病院まで持って行った、
スヌーピーの縫いぐるみ。どんなに心の頼りにしていたか。
娘は羊ちゃんと狐ちゃんのぬいぐるみ。
旅行ヘ行ってもかならず連れて行く大切な友達。
それが、こともあろうか二人とも
「もういらないから凛の餌食にする」(~~;)
怒って、全て取り上げました。

-近所の人の犬嫌い-
今朝、凛を散歩に連れて行きました。
すると洗剤の撒いてある電柱が....
ハハンと思っていると、その家から車が出てきました。
そして私たちの真横に停まって空ぶかしを２、３発。
我々が数歩動くと、ぴったりついてきて空ぶかし。
大人なんだから、日本語を話して欲しかったです。

私は実家の両親と同じ市内ながら、別居しています。
母も足腰が弱っているのと、近所にスーパーがないので、
妻が自動車で買い物につきあっています。
で、昨日、妻が買い物から帰ってくると、犬用品の山。
母が全て買ったそうです。
しかも話によると、実家用に犬のベッドも買ったとのこと。
「あんたらいらんから、凛だけお泊まりさせて」
母もバカでした。

昨日の昼食。妻が冷蔵庫から煮物を出した。
そして数個取り分けてレンジでチン。
ホクホクおかずはワンコへ。
そして人間様は、冷蔵庫で冷えたままのおかず....

今日は長くなります。ADDに興味の無い方は飛ばして下さい。(笑)

息子のこと、公汎性発達障害のADDであること、誰にも理解してもらえないことが妻を苦しめている。
ADDが何かというと、息子は算数のテストで100点をとってくる。しかし買い物が出来ない。取引の概念が全く理解出来ない。お金の価値も分からない。人と交渉出来ない。これがどれだけ致命的なことか、分かってもらえない。算数なんか0点でもいい。ジュース１本、好きなのを選んで、お金を出して、お釣りとジュースを持ってくる。それだけの行為が出来るようになって欲しい。人に話すと皆が時間が解決するという。そういってもう来年は中学生になる。それでも状況は変わらない。いつも祈るような気持ちで買い物をさせている。（結局は店員さんが見かねて、全てをやってくれてしまう。）
学校でも友達は出来ず、一日中空想の相手とブツブツ話をしているようだ。決してADDは時間が解決するものではない。それを妻が体で感じ取ったのか、生きているのが辛いという。
AD(H)Dは障害の代わりに天から才能を与えられることが多い。娘は楽譜も読めず、練習もせず、レッスンもサボっていて、それでいてピアノの大きなコンク−ルでは地区代表の座を勝ち取ってくる。ピアノの先生も数年に一人の逸材だと言う。恥ずかしながら私も、記憶力が全くなく、新しい仕事も次々と忘れてポカをする。で、クビになる。でも、IQは160以上（測定不能）あるので、受験なども大した勉強もせずに有名校にも行けた。学歴と職歴はかなり凄いので、みんなに期待される。今日もあの「あんた鬱でしょ」の会社から、一次試験通過の通知をもらった。で、採用されてもまたポカをしてクビになるだろう。
しかし、息子もADDにかかわらず、天からなにがしかの才を与えられなかったようだ。この８年、幼稚園の時から何かないかと必死になって探してきた。ようやく見つかったものは「優しさ」だけであった。いつも自己犠牲になって、誰かに喜んでもらいたい。自分の持っている物を誰かが欲しがったら、自分の分を残さず全て差し出す。子供によくある自己顕示欲や物欲などは皆無である。それでは世の中を生きて行けない。（失業者の自分が言うのも変ですね。）
学校にもケアは期待出来ない。ADHDは他人の邪魔になるのでケアの対象になる。が、ADDは他の生徒の邪魔にならないので、ケアの対象にならない。地域での自助グループも存在しない。（知り合いのアスペのお母さんは自分で自助グループを作ってしまった。凄すぎる。）
ワンコも実はアニマルセラピーを期待して家に来てもらった。ようやく息子が天真爛漫な笑いをするようになった。今年はこの一歩だけで充分だ。そう思えるほど、息子の成長の歩みは遅い。
長々と愚痴になってしまいましたが、ADDで困ってる方がいらっしゃいましたら、協力しあいましょう。

今日の午前中は就職の面談の予定だった。
しかし、行ってみると事業を立ち上げろとのこと。
そのためのコンサルタントをするから金よこせと。
もちろん、相手にする気はないです。
まぁ、疲れましたわ。

私の息子はADDです。
実は、娘も私もADDです。
つまり、うちは妻以外は変態一家です。
ただ、息子だけ問題になるのは、社会性に乏しいADDなんです。
もう来年は中学生になるのに、幼稚園の頃から育てるのに苦労しています。
小学校は入学前から相談や特別教育の話をしています。
しかし、現実は担任が「私が１年我慢すればいいんでしょ」状態です。
当地、岐阜ではあきらかにまともな対応がなされません。
今から、中学生活が恐怖です。だって上下関係があるから。
詳しく書くとキリがありませんが、私の妻は孤立状態です。
公的支援は期待できない。フォローするはずの夫もADDでぼけぼけ。
「誰も私の気持ちなんて解るはずがない」と鬱状態になってます。
例1. テストの回答に「知るかそんなもん、....(後は落書き)」と書いたり。
例2. 娘「今日、お兄ちゃんが公園でおしっこまき散らしてたよ」
　　　　　　 私「勝ちぃ！ 俺は野糞したぜ」
　　　　　　　妻....絶叫！
などなどです。ネタにはつきません。(^^;)

私の両腕と顔は傷まみれです。
理由はワンコに好き放題、甘噛みをさせているからです。
噛み癖がつくからダメと家人からは言われてますが、
犬の気持ちを考えるとつい.....
でも、ワンコも心得たもので、私にしか噛み付きません。
ってことは、私は飼い主でなく、犬と思われているのか...

何にも無い、何にも無い、全く何にも無い。
生まれた、生まれた、星が生まれた。
星が一つ、暗い宇宙に生まれた。
星には夜があり、やがて朝が訪れた。
何にも無い大地に、ただ風が吹いてた。
吹いてた。

「あんた鬱でしょ」
(T▽T)アハハ−!
ドカーン！

常々思っているんですが、自分が皆さんのブログを訪れたとき、気の効いたコメントが書けたらなぁって。でも、今は何故だか無理です。ブログにお邪魔はしているんですが、妙に疲れ果てていて、書く気がおきないです。みなさん、すみません。m(_ _;)m

今日は２つハードルがあります。
１つは鬱になったことで、労災として認定されるかどうか、労働基準監督署へ行くこと。
もう１つは就職の面接および試験です。
就職の方は経理としての会社幹部候補ですから、先日書いたコメントの通りで、入社できても安泰である可能性は極めてゼロに近いです。下手したらプレッシャーでまた潰される可能性も。
あ〜あ、それでもまだ生きなきゃいけないんですか。

最近、何もする気力が無くなっています。
一番の原因は今年に入ってから二つの職場を続けて追われたこと。
社会に出ることが無意識に恐怖と感じるようになっています。
それでも私が働かないと扶養家族３名+１匹は食いはぐれます。
今週は木曜に１社、来週月曜には派遣会社に相談しに行くことになっています。
どうなることやら。

でつさんに教えてもらった。総理が辞めた。
で、珍しくタイムリーな話題でも一つ。
退陣の目的は何か？
簡単である。次の衆院選挙対策である。
マスコミが取り上げている民主党の党首選挙を話題としてぶっとばし、次の選挙は勝てる総理で望むべく、タイミングを考えれば、今しかない。もし選挙で負けても福田君のせいにはならない。熟慮の上で考えてあったタイミングだと思う。そういうしたたかな福田君だからこそ、日本を引っ張ってもらいたい。
次の総理に麻生君だけは勘弁して欲しい。だってあの顔は「越後屋、お前も悪よのう」と言ってそうな顔なんだもん。

鬱になって、最後の定職を辞めてから２周年。
鬱になってからの最初の就職より１周年。
この間、自分は何をしてきたのだろうと思う。
鬱の具合は軽快したのか？、家族の大黒柱として機能しているのか？。
答えはNOです。
ただ得られたものはネットを通してブログのコメントのやりとりをする仲間？です。
それで、どれだけ救われたか。
みなさんには感謝の気持ちでいっぱいです。
これからもよろしくお願いします。m(__;)m

24時間テレビは最初の放送からずっと見ていない。
あの、みんなが頑張らなきゃいけない雰囲気がどうも嫌です。
頑張りたくても、頑張れない人。
頑張りたくても、頑張っちゃいけない人。
そういう人がプレッシャーを感じる番組。
そんな気がします。偏見に満ちてますが。
今日は何を書いているか分かんないですね。
最近、壊れ気味です。
柳楽優弥くんもやっちゃったのね。

bjgさん、でつさん、wow-springさん、コメントサンキュです。
そうですね、眠れないがテーマのブログで爆睡というのは？ですね。
でも、現実逃避のため眠る眠る。
そうしている間に、１社不採用の通知がきました。
さらに現実逃避モードへイン。
おやすみなさい......zzz

HAWK2700さん、でつさん、コメントサンキュです。
丸１日眠っていました。
確かに連続で週末は旅行に行っていたこと、
就職活動がうまくいかないこと、
などなど、疲れや嫌なことが溜っているんだと思います。
体が現実逃避をして眠りを欲求するのです。
今はワンコの小と大をさせに家の外に出ましたが、
まだ暗いですね。
もう一眠りします。

今日は一日中眠っていました。
途中で友人から電話があった気がする。
自分でも不思議なくらい眠って過ごした。
多分、自己防衛本能だと思う。

全くやる気が起きません。
就職活動も宙に浮いている２社の結果が出るまでは動きたくない。
妻には諦めて違う会社を探したらと促される。
娘には痩せていてゴロゴロ寝ていなかった頃のお父さんの方が好きといわれる。
とにかく何の欲求もないです。物欲さえありません。
堕ちています。

先週の月曜に応募した会社２件ですが、音沙汰無しです。
普通は落ちても履歴書が返送されるのですが.....。
あぁ、疲れた。

みなさんコメントサンキュです。
昨晩、帰ってきました。
意思が弱いというか、無いというか....
断煙でなく節煙に変更しました。

今日から２泊３日で家族で妻の実家へ行きます。
うち１泊は富士山の見えるホテルで泊まります。
ついでに、そろそろ断煙を再開します。
何故って.....お金が無いから(爆)。

鬱になってからの就職活動を始めて１年半、最初の会社からちょうど１年が経ちます。で、今はプーです。いい加減疲れました。今週も新規の２社に履歴書を送ったんですが、１社から郵便が届きました。今まで通り、履歴書の返送、つまり不採用かと思って開けてみたら、就職に関するアンケートというものが入っていました。希望する給料という欄があったので、どうせ採用されないならと勢いで30万円と書きました。やっぱ、アウトかな。

おまけ　でつさんへ
私の妻は鬱っぽい時でも病院へいくことを拒絶していました。理由はまず、医者になんか人の気持ちが分かるか。それから、飲んで効く薬は人間の本質を変えることになるので、自分が自分でいられなくなるようで嫌。飲んで効かない薬はお金の無駄だから嫌。ということでした。じゃあ、薬をバリバリ飲んでいる私はどうなるんだろうと思いきや、薬が効いている時は昔の私ではないとのこと。薬が効いていない時は苦しそう。う〜ん、どうすりゃいいんじゃ。と、思いつつ、プー太郎の不良親父でございます。

みなさん、コメントありがとうございます。

鬱の程度を測るのにテレビや新聞への興味というのがあります。
私はオリンピックは毎回かぶりつきでテレビで見てました。
マイナー競技の世界選手権で、しかも4年に一回のプライドをかけた闘い。そんなものをお気軽にテレビで見ることが出来るチャンスなんて、オリンピック以外にありません。
でも、気がついたら、今回は全く見ていません。
鬱は軽快しているとばかり思っていたんですが、自分なりにショックです。

お仕事をされているみなさん、ご苦労様です。
そして、主婦のでつさん、もっともっとご苦労様です。
私も今日から職安に通います。

下の娘（小２）が、私がプーであることに気がついた。
上の息子（小６）は、いまだに気がついていない。
というより、どうでもいいみたい。
ああ、ADD。